среда, 18 января 2017 г.

О природе ненависти или кто такие токсичные родители. Автор статьи: Юлия Лапина.



Огромное спасибо Юлии Лапиной  за познавательную и интересную статью!

Фрейд несомненно был гений. В его времена говорить о том, что детство влияет на всю дальнейшую жизнь, а бессознательное на нашу ежедневную рутину, все равно что было говорить тогда о светящихся коробочках, которые будет носить с собой каждый житель земли, и, если захочет из Вены поговорить с кем-то в Нью-Йорке, просто приложит коробочку к уху.

Сегодня помимо реальности «коробочек для связи» очевидна реальность влияния на развитие мозга истории взросления. Детский опыт приходится на самые пластичные для мозга времена и в прямом смысле лепит человека. Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша». Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

И еще одно самое известное предсказание Фрейда – о бессознательном - получило свое подтверждение. В 1970-е годы американский психолог Бенджамин Либет проводил свой знаменитые эксперименты, которые взбудоражили научное сообщество, но как-то прошли мимо широкой публики. Эксперименты, породившие новые горячие дискуссии о свободе воли, массу книг нейропсихологов от Дика Сааба до Сьюзен Блэкмор, в которых уже даже не ставится вопрос есть ли бессознательное, а звучит опасение – если ли сознание?

Наука только описывает явления, толкует результаты уже конкретная философская культура - и тут было над чем подумать. Эксперимент рассказывает нам о том, что готовность к действию происходит не как следствие нашего решения, а наоборот – наше сознание лишь наблюдает и все что оно может, похоже, это наложить вето. Затормозить. И у него на это, мягко говоря, не так много времени. 200 миллисекунд. 200 миллисекунд свободы.

Кто же тогда принимает решения? Мозг? А что же за алгоритм, по которому он это делает? Он активизируют наиболее часто используемую поведенческую схему – в том числе ту, которую сформировала нам в детстве среда. Именно так со временем черты характера превращаются в патологию – дорожка по которой часто ездят становится колеей, из которой не выбраться и немного подозрительная женщина, может превратиться в клинического параноика к старости (я несколько упрощаю, генетика тоже строит свои нейронные связи, образующие матрицу реакций и отвечает за то, как быстро просядет почва и превратится ли небольшое углубление в колею).

Вообще человеческая культура возникла с появлением первых табу – сознание начало выполнять свою сверхсложную задачу - тормозить. Эволюция долго мучилась, чтобы освободить ресурс для мозга (максимально автоматизируя все что можно автоматизировать и решая хитрую задачу энергоснабжения) для той его части, которая может сказать «стоп» подкорковой обезьяне. К слову, христианская идея постов – это тоже про тренировку торможения, самого важного навыка, навыка, который вырывает человека из биологической автоматической причинно-следственной цепочки реакций.

Почему так сложно тормозить? Представьте себе камень, который катится с горы: в начале склона его еще можно остановить, в конце – почти нереально. Любая реакция – это сила, чтобы ее остановить нужна еще бОльшая сила. Более того, энергию от торможения нужно куда-то деть. То есть вот вы едите в автобусе домой, конец рабочего дня, толпа, усталость, клиенты замучили, начальник в очередном неадеквате, и тут кто-то рядом с вами толкнул вас и прокомментировал «чо, раскорячилась, места мало»? Автоматическая реакция – злость, камень УЖЕ начал катиться с горы. Не вы его запустили, но дальше у вас очень мало времени на торможение. «Извините» - почти невероятный подвиг срывается с ваших уст. Ответить – значить умножить зло, ранив обидчика, потому что ему придется куда это контейнировать, а судя по его поведения ему некуда. Когда никто не способен остановится перебранка перерастает в драку и тело принимает удар, материя разрушается, чтобы остановиться зло.

С самой первой секунды появления в этом мире мы должны что-то делать с энергией, которая выделяется при столкновении наших желаний (или нежеланий) с реальностью. Новорожденный голодный ребенок кричит, по мере взросления он может уже ОТКЛАДЫВАТЬ крик. И со временем он много чего научится терпеть и откладываться до подходящего момента – голод, походы в туалет, сексуальные импульсы. Собственно, об этом и писал Фрейд, говоря о стадиях развития: оральная, анальная, генитальная – где дислоцируются в теле желания, которые человек учится тормозить.

Куда девается энергия при торможении? И снова вспомним Фрейда и его концепцию Ид –образ некого бессознательного «контейнера», одна из функций которого хранить энергию от торможения нереализованных желаний. У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет "снаружи мамы", в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький». Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый.

Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет. И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции. Переводя на язык нейробиологии – так срослись нейронные цепи. Человек потом может жалеть и раскаиваться, но это никак не предотвращает подобные реакции в будущем.

В тоталитарных государствах ранняя разлука с родителями как будто бы часть политики воспитания (посмотрите, как в той же Северной Корее устроена система воспитания детей). В СССР в три месяца женщина должна была выйти на работу, отдав ребенка в ясли. В больницах (читай – с ослабленным собственным ресурсом) с очень ранних лет – без матери. Такая система калечит не только ребенка, но и родителя, убивая на корню хотя бы даже биологическую привязанность к потомству. Родителя физически и/или эмоционально (контейнер закрыт для ребенка) нет рядом, и все тягости реальности ребенок вынужден куда-то девать. Или соматизировать (все в болезни тела), или замораживать до иных времен.

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Проблем с усыновленными детьми, о которых предупреждают в школе приемных родителей. Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит». Армия. Тюрьма. Казалось бы, зачем ты делаешь то, что делали с тобой, если знаешь, КАК ЭТО БОЛЬНО? Потому что тебе (твоим нейронным цепочкам) кажется, что есть шанс наконец-то выместить замороженную боль. На того, кто слабее, и потому будет ВЫНУЖДЕН принять её – дети, старики, инвалиды, психически больные, животные… Это искушение супермаркета без охраны – вот сейчас можно все и ничего тебе за это не будет. Но это лишь иллюзия. Иллюзия временного облегчения. Псевдооргазм.

И так же поступают травмированные дети, когда сами становятся родителями – появившееся зависимое существо открывает портал в ад: кажется, что слова сами приходят на ум «а я говорила не лезь, а как ты хотел», «я тебя в детский дом сдам, сволочь», «не треугольник тупой, а ты тупой». Ребенок фактом своего существование делает запрос на ресурс, а его нет. Есть только травмы и обиды.

Как первые христиане шли на закланье к жаждущей крови толпе (становились контейнерами для ненависти), так и ребенок появившийся на свет (правда без собственного согласия)становится агнцем на алтаре родительской травмы. Он открывает своим появлением и без того хлипкую платину, сдерживающую бурную реку накопившегося. В обществе, где легализовано токсичное отношение к детям, такое общение с ребенком не вызывает вопросов у окружающих – все так жили и живут. Это дает финальную индульгенцию на насилие в своей семье, по отношению к своим детям. И тогда почти нет шанса появиться этим 200 миллисекундам свободы торможения, чтобы остановить руку от подзатыльника, а язык от «зачем я тебя только родила, тварь». Нет ни ресурса, ни времени, ни стимула остановить патологические, но уже ставшие слишком традиционными способы коммуникации с ребенком. Человек катится по своей колее нейронных цепей, теряя то, что можно назвать свободой воли. 
Ведь часто в культуре подставлять вторую щеку, то есть контейнировать чужую ярость в себя, считается слабостью. Тот, кто прощает – лох. Кто не играет в игру «они сами виноваты» - трус и размазня. Ныть нельзя (то есть выражать боль во вне), люди в блокадном Ленинграде умирали с голоду, а ты ноешь, что на работе проблемы, как будто, если этот человек сейчас прекратит делиться болью, те жертвы воскреснут и счастливо заживут. Все эти «а дети в Африке голодают» - это отказ от контейнирования, потому что свое то складывать некуда, куда еще чужое. Однако, прощение не слабость, эта самая мощная сила из всех возможных, то что сильнее силы автоматической ненависти. Прощение, это когда все твои нейроны приготовились на уничтожение, а ты в 200 миллисекунд уводишь руку и стреляешь в воздух. Уметь прощать – навык, а значит он тренируется, с увеличением нагрузок может переходить на новые уровни.Сначала ты научился прощать друзей, потом врагов. 200 миллисекунд на каждый подход в тренировке.

Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная». Много потребуется времени на тренировку торможения, которое будет выглядеть как спокойная фраза «Мам, ты еще сама молодая красавица, давай мне скорее сестричку или братика, хочу нянчиться!» или более смелое «Мам, я понимаю твои тревоги, но сейчас у меня другие планы на мое тело и мое время».

И если по каким-либо причинам в обществе концентрируется большое количество людей, желающих отреагировать свою травму – дальше дело техники показать им на кого можно напасть. Более того, они будут обожать человека, который дал им это разрешение, он кажется им освободителем из персонального ада. И это, может быть, как на семейном уровне (какое разочарование испытывает брат от прощения отца в истории про блудного сына – а кто теперь плохой, чтобы я был лучше?), на уровне отдельной группы (о, прекрасный фильм «Чучело»), так и на общемировом (грязная нация, отсталое население и прочее «они же не люди давайте их больно бить» - яркий пример мировая эпидемия фэтфобии с пожеланиями сдохнуть всем «с лишним весом» от инфаркта/рака/разрыва желудка).

Важно понимать – идеологическая оболочка для ненависти всегда вторична, она производная, по которой не всегда сразу заметна изначальная функция. Ядро – это поломанный личный контейнер (и их сумма у населения), который к тому же заполнен непереработанными отходами – неэмпатичные родители, насилие в детском саду, травля в школе - и…. искушению невозможно противостоять, искушению сложить боль в другого, назначенного виноватым, особенно когда крышка его контейнера взломана ситуацией – сейчас он получит от меня...

Вопрос – куда девать энергию ежедневных фрустраций? Ситуационно - это может быть все от сарказма за просмотром шуток стенд-ап комика на запретные темы (что конечно общественно легализованная агрессия) до вечерней тренировки бокса (легализованная физическая агрессия). Чем свободнее общественные нравы, тем больше безопасных методов сброса энергии от торможения – потому что многочисленные лишние бессмысленные «нельзя» снова заставляют тормозить (разводиться неправильно даже если муж бьет, выглядеть можно лишь определенным образом чего бы это ни стоило, на эти темы нельзя говорить и т.п.).

Но это если собственный контейнер достаточно объемный, функционирует более-менее здоровым образом и среда не переполняет его ужасами вроде войн, смертей близких, насилия и так далее. А если с контейнером глобальные проблемы, тогда уже это вопрос терапии (а терапевт по сути резервный контейнер, функционирующий по определенным правилам и, в рамках терапевтических отношений, принимает такие вещи, которые не обязаны приниматься люди в рамках дружбы или даже близких отношений), а для верующих – вопрос религии, ибо в словах «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас». [Мф. 11:18] есть образ Бога, как бесконечного контейнера.

Все вышесказанное не решается здесь и сейчас. Это вопрос времени, но видя, как адекватных родителей становится больше, как необязательно уже отдавать ребенка в госучреждения чуть ли не с рождения, как можно пребывать с ребенком в больнице и традиции карательной медицины горячо обсуждаются и осуждаются, как становится приемлемым говорить о проблемах родительства вслух без клейма «тыжемать не ной» – это все вселяет надежду, что будут и другие времена, сотканные из людей с более прочной психикой.

Это любить своих детей, вопреки хору злых голосов из своего травматичного детства и внешних комментариев «не бери на руки избалуешь», «чего неженкой растишь», «тресни ему как следует пусть знает», «скажи ему, пусть дает сдачи всегда». Это не отомстить тому, кто по всем человеческим меркам этой мести заслуживает.

Говорят, что в мире нет справедливости. Да, но в мире есть Любовь, а Любовь это и есть самая большая несправедливость. Не справедливо помочь тому, кто должен вроде как быть твоим врагом. Не справедливо любить того, кто приносит тебе боль. Не справедливо делать добро и не получать признания, но продолжать его творить. Не справедливо давать незнакомым людям с таким трудом заработанные деньги на решение их проблем. Не справедливо рисковать жизнью ради других людей, вынося их из огня.

И очень хотелось бы, чтобы для такой несправедливости люди всегда находили силы и ресурс – как в самих себе, так и в близких.

источник: http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8460-o-prirode-nenavisti-ili-kto-takie-toksicnye-roditeli

воскресенье, 25 декабря 2016 г.

Простой переход на правильное питание



Верный путь к красоте и здоровью – правильное питание. Однако отказаться от любимых булочек и гамбургеров не так уж и просто! К тому же, переход на ПП неизменно сопровождается перестройкой обмена веществ и работы желудочно-кишечного тракта. BeautyHack делится секретами перехода на правильное питание.
На пути к заветной цели

  1. Завтрак съешь сам. Зимой, в условиях нехватки солнечного света, просыпаться по утрам особенно тяжело. Следствие этого – пропущенный завтрак и двойная порция калорий в обед.

Если игнорировать утренний прием пищи, пониженная работоспособность в течение дня обеспечена. Поэтому начните свой путь к правильному питанию с ежедневного завтрака. А если проснуться утром по звонку будильника для вас кажется невыполнимой миссией, положите его туда, куда не дотягивается рука – все равно придется встать, чтобы его выключить.
  1. Ужин не отдавай врагу. Ужин – это такой же обязательный прием пищи, как и завтрак. Многие адепты ПП призывают не есть после 18.00. Однако диетологи говорят, что такое правило не совсем верно и последний прием пищи должен быть за три часа до сна.

Пропущенный ужин может стать причиной плохого сна и пищевых срывов в два часа ночи. Другое дело, что он должен быть правильным. Ешьте на ужин больше простого белка, сочетая его с овощами (в идеале: половина сырых овощей, половина приготовленных на пару). Последних должно быть в два раза больше, чем белкового продукта.

  1. «Дорогой дневник». Заведите пищевой дневник. Для этих целей вполне подойдет обычный блокнот. Но если письмо – не ваш вариант, скачайте приложение с удобным для себя интерфейсом. Заносите в пищевой дневник не только все продукты, съеденные за день, но и планируйте меню на ближайшую неделю – так у вас будут все шансы не съесть лишнего.

  1. Баланс. Здоровая еда не подразумевает отказ от углеводов и жиров, как думают некоторые. Правильное питание – это ежедневное соблюдение баланса БЖУ (белки, жиры, углеводы) в соотношении 1:1:4 для взрослого человека. Если вы тренируетесь, долю жира нужно снизить до 0.7, в связи с гипоксией (нехватка кислорода). Полный отказ от липидов или углеводов может стать причинной серьезных заболеваний.

  1. Правило 5 порций. Американские ученые провели исследования с участием более 830 тысяч человек, в ходе которых выяснилось, что увеличение потребления овощей и фруктов значительно уменьшает риск сердечно-сосудистых, онкологических и прочих заболеваний. Рекомендуемая суточная норма – 5 порций. Овощи и фрукты богаты клетчаткой, выводящей токсины из организма и улучшающей работу ЖКТ. Начните с добавления фруктов в каши по утрам. Затем замените гарнир салатом и не забывайте про перекусы! Но помните, что в фруктах много углеводов, поэтому не стоит на них налегать за ужином.
  1. Список. Возьмите за правило составлять список продуктов перед каждым походом в магазин. Это избавит вас не только от лишних затрат, но и лишних калорий в продуктовой корзине. Предварительно продумывайте меню! Иначе, часть продуктов может оказаться бесполезной.

  1. Чем проще, тем лучше. Откажитесь от сложных блюд. Один прием пищи должен включать не более 4 ингредиентов, в противном случае еда станет серьезной нагрузкой для желудка. Чем проще блюдо, тем быстрее и лучше оно переваривается. При этом ежедневный рацион должен быть разнообразным: монодиета и ПП – разные вещи.

  1. Простая схема. Делимся простой и, главное, универсальной схемой правильного питания. Завтрак: сложный углевод + белок. Первый перекус: орехи, цельнозерновой хлеб, сухофрукты либо творожный сыр. Обед: белки + углеводы + клетчатка (например, салат из одного вида овощей, гречка и куриная грудка). Второй перекус: белки + небольшое количество углеводов (1 яблоко, например) Ужин: клетчатка + белок.
Не забывайте, что все нужно делать постепенно. Если еще вчера вы ели жареную картошку, запивая ее колой, не ждите, что сразу же начнете получать удовольствие от печеных овощей – вкусовым рецепторам и ЖКТ нужно перестроиться на новый режим работы. Начните с правильного завтрака. Через неделю замените сложный гарнир. Каждый день выпивайте на один стакан воды больше. И не забывайте о перекусах и составлении меню.
 Текст: Наталия Капица
 Источник:beautyhack.ru

среда, 7 декабря 2016 г.

Разводиться?

Клиентка приехала из другого города. В браке 10 лет, ребёнку 7 лет. Полгода назад узнала, что муж ей изменяет. Сейчас с мужем не живёт. У неё куча вопросов. Почему так случилось? За что мне это? Как жить, если тебя предали? Будет ли, как раньше? Сможем ли мы идти дальше вместе, рука об руку? Надо ли разводиться? Или оставаться вместе ради ребёнка? Откуда я знаю, как ей будет лучше. У меня нет готовых ответов. Я только могу помочь ей найти её ответы.
Из присутствующих клиентка выбирает заместителей для себя, мужа и любовницы мужа (Алены). Фигура мужа сразу отходит в дальний конец зала. Фигуры клиентки и любовницы смотрят друг на друга. "Это мой муж", — начинает любовница. "С чего вдруг? Это мой муж!" — не отстаёт заместитель клиентки. Уточняю у клиентки, замужем ли любовница. Нет, она не замужем, никогда не была. Интересуюсь у любовницы, где её муж. Она растерянно озирается. Указываю ей на фигуру мужа клиентки. Любовница качает головой, нет, не он. Из зала выбираю мужчину и ставлю его фигурой мужа этой женщины. Она кричит: "Это мой муж!" — но, уже не обращаясь к клиентке. "Кому ты это говоришь? Своему мужу?" — уточняю я. "Нет. Я говорю это женщине". Доставляю фигуру женщины, к которой обращены эти слова. Картина повторяется, две женщины ругаются из-за мужчины, каждая кричит, что он её муж. При этом фигура клиентки далеко не отходит, стоит и смотрит на этот базар. Их "общий" муж улыбается, ему явно приятно чувствовать себя призом. Я обращаюсь к клиентке за разъяснениями: "Тебе это что-то напоминает? Какие две жены? Откуда они?". Клиентка ненадолго задумывается: "У дедушки были две жены. Только они в жизни не встречались, первая рано умерла". Навожу порядок, ставлю фигуры согласно родовой иерархии — сначала первая жена, потом муж, потом вторая жена. Заместитель мужа повторяет за мной разрешающую фразу: "Ты моя первая жена. Это твоё место. Ты всегда будешь моей первой женой". Затем обращаясь ко второй жене: "Это моя первая жена (указывая на первую). А ты моя вторая жена. Ты вторая, это твоё место". Вторая жена не спешит соглашаться. Тогда я ставлю фигуры их детей. Лицо второй жены светлеет, она обнимает детей и улыбается. Муж говорит ей ещё раз: "Ты моя вторая жена, а это моя первая жена". Вторая кивает головой, соглашается. Первая жена ей улыбается. Но фигура клиентки уже не сдерживается и топает ногой: "Я не согласна!". Прошу её поклониться первой жене. "Поклониться?! Это с чего вдруг? Давайте теперь всяким Алёнам кланяться!". Даю разрешающую фразу, фигура клиентки повторяет за мной: "Спасибо, что освободила место для моей бабушки". После фразы заместитель клиентки кланяется фигуре первой жены. Когда она стоит в поклоне, я слышу её глубокий вздох. Выпрямляется она уже со спокойным, и я бы даже сказала с умиротворённым выражением лица. Не знаю, встречались ли две жены дедушки при жизни. Может и да. Внукам всего знать не положено.

Клиентка продолжает жить с мужем. Они обвенчались и родили второго ребенка.

Всегда ли надо прощать измену? Я не знаю. У меня нет готовых ответов. Я всего лишь могу помочь найти ваши ответы.

Пять вопросов, которые должна задать (прежде всего себе) женщина прежде чем отношения зайдут далеко.



Каждая женщина достойна того, чтобы ее любил и оберегал надежны, верный и заботливый мужчина.  Однако довольно часто случается, что по разным причинам, чаще из страха одиночества, мы снижаем требования и вступаем в отношения  с неподходящими  для нас партнерами, которые  не приносят нам ничего кроме боли и разочарования.
            Чтобы этого с вами не происходило, важно преодолеть страх  и четко понимать на какие отношения с данным  мужчиной вы  можете рассчитывать.  Для этого помогите мужчине  сразу же  определиться, чего он хочет от жизни вообще,  и от вас  в частности.
            Для этого просто задайте ему пять простых вопросов, ответы на которые  расскажут вам все, что вы должны знать о своем парне.
И после этого вы можете решить стоит ли вам вкладываться в отношения с этим человеком  или вы можете быть только лишь друзьями.
Итак:
Вопрос № 1
Каковы  твои ближайшие цели?
Вы имеете полное право знать, что он делает прямо сейчас и что планирует делать в ближайшие три – пять лет, чего  хочет добиться. Его ответ также поможет вам определиться, хотите ли вы быть частью этого плана или нет.
Если хотите, то вы не станете жаловаться на то, что мужчина, строя бизнес, не сможет провести вместе с вами отпуск, там где вам хотелось бы.
Обязательно поинтересуйтесь, какими средствами он будет осуществлять свои планы.
Так же вы будете знать, что вам нужно быть осторожнее, если у него такого плана нет. Скорее всего такой человек, просто болтун, «строитель воздушных замков».  Вы хотите заняться таким  строительством? Или вам придется постоянно направлять и вдохновлять мужчину заняться  хоть чем то.
Вопрос №2
Как ты видишь свою жизнь через 10 лет?
Мужчина, серьезно относящийся к жизни, как правило уже заглянул в будущее и знает, что ему нужно делать, чтобы там оказаться. Если у мужчины нет долгосрочных планов, или они такие же как краткосрочные  бегите от него как можно скорее.  Если нет планов на жизнь, то их нет и на жизнь с вами, и все что ему нужно – это просто игра, удобная для него.
Вопрос №3
Как ты смотришь на наши отношения?
Это целая палитра вопросов. Если честно, мужчины  не особенно любят говорить об отношениях, поэтому начните с чего либо нейтрального: « как ты относишься к полетам на Марс?» ( шутка конечно)).
Но тема эта крайне важная и вы можете вначале спросить о том, какие отношения у него в семье.  Спросите об отношениях с его матерью, это первые отношения, которые мужчина имеет с женщиной и если они хорошие, есть шанс, что этот мужчина будет хорошо относиться к женщинам
Затем спросите об отношениях с отцом. Если они были хорошие, то скорее всего мужчина перенесет эту модель и свою семью.
Спросите и о том, какой он видит семейную жизнь вообще и прикиньте, подходят ли вам его критерии. Обязательно поинтересуйтесь, сколько он хочет детей, поскольку случается что планы в этом вопросе у мужчин и женщин не совпадают.
Если дети есть у вас необходимо сказать мужчине об этом сразу  и поинтересоваться, тем видит ли он себя отцом. Если планов на детей у мужчины нет, а у вас они есть, то лучше с таким мужчиной расстаться сразу, чтобы не влиться в ряды матерей-одиночек, или не кидаться в мужчину упреками, что «ты мало внимания моим детям  уделяешь….»
Вопрос №4
Что ты думаешь обо мне?
Этот вопрос задайте через некоторое время, дайте мужчине  хотя бы немного узнать вас. Этот ответ чрезвычайно важен, поскольку он поможет выяснить у мужчины планы относительно вас. Вы имеете право знать, что он намерен делать в отношениях с вами.
Слушайте очень внимательно.  Задавайте уточняющие  вопросы:  «о ты считаешь меня доброй? А что это для тебя значит?»
И так далее – о каждой черте вашего характера, которую он вам приписывает. Если он сможет дать конкретные ответы – значит он слушал вас, настроен на вас, был к вам внимателен, настроен на серьезные отношения с вами.
Вопрос №5
Как ты относишься ко  мне?
Этот вопрос так же задается через некоторое время после знакомства.
Думать и относиться – это разные вещи! Не путайте и слушайте  внимательно! Если через пару месяцев после знакомства, мужчина не может сказать как он к вам относиться, значит он никак к вам не относиться и хочет лишь что то от вас получить. Если он начнет лепетать что-то типа: «я думаю, что ты…..» мягко и с улыбкой возвращайте его в нужное русло: « согласна, так все-таки как ты ко мне относишься…»
Не расстраивайтесь, если он ответит не сразу, мужчины не очень хорошо общаются с эмоциями им не легко их выражать.
Конечно, вы ждете признаний в «высоких чувствах», но даже если вы их не услышали, от его ответа вам должно стать хорошо. Он возможно еще не влюбился в вас, но вы можете почувствовать, что нравитесь ему, и он думает, что может завязать с вами долговременные отношения.
И если вы понимаете, что его чувства к вам не очень глубоки – что он просто  не с вами, то и вам не стоит быть с ним.

Конечно, может  показаться, что вопросы эти очень просты. Но ответы на них могут вам не понравиться, потому что в своем воображении  вы нарисовали  совсем другую картинку. Но они очень хорошо проясняют ситуацию, показывают реальность, позволяют сберечь кучу времени и нервных клеток защищая от горечи и разочарований.
Кроме того ответы на вопросы могут помочь  мужчине по другому взглянуть на женщину, задающую их. В беседах на эти темы ваш мужчина может кое что узнать и о вас, то что заставит его понять, что на его стороне довольно ценная женщина.

Итак, прочь сомнения и страхи! Задавайте вопросы и делайте жизнь лучше!!!

По мотивам книги Стива Харви «Поступай как женщина думай как мужчина.»
и многолетним личным наблюдениям.