Работать собой.

Замечательная статья моего коллеги Бориса Новодержкина о нашей работе:

«Работать собой» означает не просто сопереживать, но и детально понимать, в какой момент и как именно ты используешь себя в качестве инструмента работы. До тех пор, пока это выражение будет оставаться для тебе лишь красивой метафорой, результаты твоей работы будут столь же метафоричны.

Разочарую тех, кто кичится своим «профессиональным выгоранием» в надежде выдать его за показатель собственного профессионализма. В действительности, всё ровно наоборот: если ты истощаешься и работа превращается для тебя в рутину, то это свидетельствует только о том, что ты абсолютно не умеешь пользоваться инструментом «я сам». Любой тренер знает, что излишняя усталость спортсмена есть лишь признак неправильности его движений.

Ровно так же и с «проработанностью» психотерапевта. Представляешь себе бегуна, который «проработал» свои ноги настолько, что стёр их до самой задницы? А если оттуда всё ещё будет что-то расти, оно в любом случае останется твоим собственным, специфичным и «субъективным». И никакая «учебная терапия» в роли клиента никогда не научит тебя растождествляться с самим собой и «взлетать» над ситуацией из роли терапевта. А ведь это и есть то главное, что позволяет тебе быть не мусорным баком для чужих проблем, а тончайшим инструментом собственной психотерапевтической работы (впрочем, метафора с «мусорным баком» вполне условна: не факт, что наполняя свой, ты очищаешь тем самым чужой).

Есть только один способ не зависнуть навсегда в романтично-инфантильном пространстве под названием «психотерапия как стиль жизни» — как можно больше работать самому. И не с «учебными клиентами», приходящими к тебе за «осознаванием» и «личностным ростом», а с реальными проблемами реальных людей, которые платят тебе реальные деньги за твою работу. И лишь тогда ты сможешь открыть для себя те секреты, которые кроются за загадочными терминами вроде «осознавания», «личностного роста» или «умения работать собой».

Авторская мастерская

Для меня понятие «работать собой» включает в себя три вещи:

1. Ты являешься тем «пластилином», из которого клиент «лепит» свою реальность. Потом ты отходишь в сторону и смотришь, как именно он это делает.

2. Ты не убегаешь и остаёшься, когда боишься выглядеть некомпетентным или каким-то иным образом не соответствовать общепринятому образу психотерапевта. Только так ты способен узнать что-то новое о мире своего клиента, чтобы потом с ним этим поделиться.

3. Ты всегда помнишь, что любой другой человек подвержен действию ровно тех же психологических законов, что и ты сам.

Единственное твоё отличие от клиента состоит в том, что он платит тебе деньги, или каким-то иным образом материально вознаграждает твой труд. Взамен ты внутренне обязуешься отодвинуть в сторону любые конфликты собственных интересов, и перестаёшь ждать от него одобрения как своих отдельных действий, так и психотерапии в целом. Единственное, что движет тобой в этот отрезок времени, есть твой безусловный интерес ко всему происходящему. Лишь тогда ты способен помочь человеку в исследовании его собственного мира, расширив тем самым круг его возможностей. На этом твоя работа заканчивается, потому что реализовать их может только он сам. И в этом ты никогда не сможешь его подменить, вся дальнейшая «работа собой» остаётся на нём самом.

Борис Новодержкин | www.bori.ru

10 советов, чтобы не переесть

   
«В жизни не буду больше так объедаться!» - обещаем мы себе утром 1 января и... очень редко держим слово.
 

 Французский психотерапевт, специалист по пищевым расстройствам, Жерар Апфельдорфер рассказывает в этой статье о 10 ключевых правилах, которые помогут постепенно изменить наши отношения с пищей.

«В жизни не буду больше так объедаться!» - обещаем мы себе утром 1 января и... очень редко держим слово.

Почему же так часто мы встаем из-за стола (особенно праздничного) с переполненным желудком и чувством глубокого недовольства собой? «В жизни не буду больше так объедаться!» - искренне обещаем мы себе утром 1 января и... очень редко держим слово. А жаль. Потому что умеренность в еде - единственная разумная альтернатива вредным для здоровья «голодным» диетам и не менее опасному гастрономическому легкомыслию, а говоря проще - обжорству. Быть умеренным в еде невозможно, не восстановив нормальный контакт с ощущениями собственного тела, не понимая их. «Это значит, что мы должны отличать физиологический голод от психологического», - объясняет Жерар Апфельдорфер.

Первый отражает биологическую потребность организма в энергии и питательных веществах. Второй - желание с помощью пищи справиться с собственными эмоциями - неважно какими, отрицательными или положительными. Удовлетворяя физиологический голод, мы ждем насыщения, психологический - успокоения. Пока мы не прочувствуем разницу между этими двумя типами ощущений, мы не сможем питаться правильно - без излишеств и непосильных ограничений. А поняв, что испытываемый нами голод действительно чисто физиологический, нужно лишь определить порог насыщения и найти то состояние равновесия, в котором и потребности организма будут удовлетворены, и сами мы получим положительные эмоции от трапезы. На первый взгляд все это очень просто. Но будем честны: на практике ежедневное соблюдение этих разумных принципов потребует от нас некоторых усилий и терпения.

Программа, основанная на 10 ключевых правилах, позволит постепенно изменить наши отношения с пищей. Пока эти новые отношения не станут для нас привычными, правила придется соблюдать неукоснительно. В чем оригинальность метода? В кои-то веки мы и только мы одни будем судить о том, насколько комфортны, а следовательно, и полезны наши отношения с пищей.

Почувствуйте голод
Не ешьте ничего в течение 4 часов. Это совсем не сложно, и ничего трагического за это время с вами не произойдет. Не исключено, что вы даже не успеете проголодаться. Почему? Может быть, вы просто поели впрок, то есть попросту переели, чтобы подавить страх воздержания от еды. А возможно, причина в том, что вы полностью утратили контакт с собственными пищевыми ощущениями. Если желание поесть не оставляет вас ни на минуту, это может означать, что вы не отличаете психологический голод от физиологического. У разных людей физиологический голод проявляется по-разному. Но наиболее распространенные симптомы - это слабость (упадок сил, легкая головная боль) и плохое настроение (раздражительность).

Совет: постарайтесь разобраться в своих отношениях с едой. На время этого мини-поста отложите «горящие» дела, чтобы без помех сконцентрироваться на собственных ощущениях и не пропустить сигналы, подаваемые вам вашим телом.

Выработайте навык
Чтобы организм вспомнил забытые чувства физиологического голода и сытости, их нужно потренировать. Приемы пищи - строго по часам. Один и тот же завтрак каждое утро. Через 10 дней вы заметите, что голод дает о себе знать тоже по часам, просыпаясь перед самой едой. За столом вам будете легче улавливать момент насыщения.

Совет: избегайте новых вкусовых ощущений. Привычные блюда позволяют с большей точностью устанавливать свой порог насыщения.

Оцените вкус
Именно по первыми глоткам и кусочкам мы оцениваем еду. Какая она - соленая,слишком сладкая, горьковатая, тающая во рту? Вкусная или так себе? «Первая проба» формирует наше представление о стоящем перед нами блюде. Кому из нас не случалось съедать до последней крошки кусок совершенно заурядного шоколадного торта только потому, что сами же мы заранее наделили его воображаемыми и явно преувеличенными вкусовыми качествами? Нас подвело воображение, которое, в отличие от вкуса, работает постоянно, не зная усталости. Если же не ориентироваться на воображение, а чутко прислушиваться к внутренним ощущениям, то непременно наступит момент, когда вы заметите, что аппетит пошел на убыль, получаемое от еды удовольствие слабеет, и сможете вовремя cтановиться.

Совет: откусывайте понемногу. Используйте все имеющиеся в вашем распоряжении «инструменты» (зубы, небо, язык), чтобы оценить вкус блюда. Пока жуете, кладите приборы на стол.

Не торопитесь
Чтобы «переварить» информацию о насыщении, организму обычно требуется от 15 до 30 минут. Задержка вызвана тем, что энзимы (белки, которые участвуют в передаче сигнала о наступлении сытости из желудка в мозг) вырабатываются не моментально, а лишь спустя некоторое время после начала еды. Поэтому если вы едите слишком быстро, то рискуете переесть.

Совет: растяните трапезу хотя бы на полчаса. Какими бы ни были блюда – вкусными или не слишком, отнеситесь к ним как к произведениям гастрономического искусства, которые требуют неспешной и вдумчивой дегустации.

Сделайте паузу
Прислушайтесь к своим ощущениям. Осталось ли чувство голода таким же сильным, как в начале, или начало слабеть? А может, вы уже почти наелись? Для подстраховки используйте шкалу насыщения. Поняв, что сыты, остановитесь. Даже если в желудке осталось место для шоколадного пирожного. Скажите себе, что его можно съесть и в другой раз (ведь не в пустыне живем, всегда можно зайти в кондитерскую!). Если же чувство голода по-прежнему сильно ощущается, продолжайте есть с чистой совестью.

Совет: прежде чем оценивать состояние своего аппетита, отложите вилку с ножом и проглотите остатки еды. Лучше всего ориентироваться по интенсивности получаемого вами удовольствия. Как только это чувство начинает слабеть, значит, пора закругляться.

Всему свое время
«Есть так уж есть!» - так можно перефразировать одно из правил дзен, восточного учения, с особой бережностью относящегося к каждому настоящему моменту человеческой жизни. Для нас, в непрерывном цейтноте стремящихся сделать все и сразу, это особенно актуально. Мы сидим за столом, перед нами тарелка... а все остальное - лишнее! Не читайте, не смотрите телевизор, не выясняйте отношений. Занимайтесь своим делом: обстоятельно и со вкусом - ешьте.

Совет: за долгим деловым обедом или дружеским столом время от времени делайте перерывы, чтобы пообщаться с сотрапезниками. Поговорив, снова приступайте к еде. Постепенно такое чередование станет для вас совершенно естественным.

Стремитесь к умеренности
Существуют три простых способа, помогающих вести себя за столом разумно и умеренно. Ешьте как обычно, но старайтесь делать это медленнее, концентрируясь на вкусе еды, не доедая через силу все, что лежит в тарелке. Уменьшите размер порций; во время еды прислушивайтесь: не наступил ли момент насыщения? Cократите количество блюд; избегайте «шведских столов» (особенно если вам трудно остановиться); откажитесь от добавки.

Совет: делайте перерывы между переменами блюд.

Анализируйте свои желания
Рука тянется к пакету с печеньем, еще мгновение - и вас уже ничто не удержит… Стоп. Спросите себя: что мною движет - чувство голода или что-то иное? Если это голод, ешьте на здоровье. А вот в мотивах пищевого каприза не мешает разобраться. Может, дело в плохом настроении? Вы нервничаете? Разгневаны? Возбуждены? Нуждаетесь в утешении? Ведь часто импульсивные желания (поесть, например) возникают из-за эмоциональных переживаний: мы едим, чтобы помешать эмоциям полностью завладеть нами. Поняв, в чем дело, выпейте стакан воды, походите по дому, позвоните по телефону. То есть попытайтесь отвлечься от еды. Если желание съесть именно это печенье прошло проверку на прочность и не утихло, ешьте без всяких угрызений совести, в свое удовольствие. Кстати, очень может быть, что только что проделанная работа по анализу собственных эмоций позволит вам на этот раз не перейти границ разумного.

Совет: всякий раз когда вам приходится бороться с подобным искушением, старайтесь честно фиксировать в специальном блокноте чувства, которые возникают всякий раз при желании «что-нибудь пожевать». Скорее всего, со временем вы заметите, что речь идет об одних и тех же постоянно возвращающихся эмоциях.

Не наедайтесь впрок
Страх и неуверенность в завтрашнем дне заставляют некоторых людей есть впрок, запасаясь «на всякий случай». Эта боязнь свойственна натурам с тревожным характером и часто бывает следствием соблюдения жестких диет. Они травмируют психику и организм, который перееданием пытается обезопасить себя, накопить питательные вещества про запас.

Совет: живите настоящим, а завтра будет другой день. Ешьте, ориентируясь исключительно на чувство голода, которое испытываете здесь и сейчас. И помните: дефицита пирожных и булочек давно нет, их можно купить где и когда угодно.

Разберитесь в своих истинных потребностях
Доедать, чтобы доставить удовольствие кому-то; просить добавки, чтобы не обидеть хозяйку; в неловкой ситуации, не поднимая глаз, без остановки глотать содержимое своей тарелки… Окружающие часто провоцируют нас на подобные поступки. Вот почему так важно не терять связь со своими реальными потребностями. Старайтесь не поддаваться чужому влиянию. Прислушивайтесь к собственным ощущениям, прекращая или продолжая есть вне зависимости от того, что делают другие. Что бы ни случилось, самыми важными должны оставаться ваши, а не чужие ощущения.
 
Совет: если вдруг вам безудержно захотелось нарушить все правила, отпустить тормоза и наесться до отвала за обильным праздничным столом... позвольте себе это! Это ваш выбор, и в следующие дни вы наверняка сможете взять свой рацион в свои руки.
По материалам статьи «10 советов, чтобы хорошо поесть... и вовремя остановиться».
Источник: http://www.medkrug.ru/article/show/10_sovetov_chtoby_ne_pereest


Придерживаясь таких простых правил участники клуба "Идеальное тело" легко становятся и остаются стройными!

Почему ты до сих пор не встретила своего мужчину.

На сегодняшний день более 5 000 женщин прошли у меня консультации, тренинги, курсы, мои медитации, и я хочу поделиться с вами тем, через что мы прошли. Это не просто мои размышления, теория или примеры из книжек — это тот путь, который преодолела я лично и эти женщины. Хочу ответить на самый главный вопрос, с которым приходили ко мне некоторые из этих женщин — почему я ещё одна? Почему я не могу встретить своего мужчину?

Вот то, с чем мы столкнулись, и теперь эти женщины в браке, в отношениях счастливы со своими мужчинами:

1. Причина, по которой многие из этих женщин не могли встретить своего любимого мужчину — непроработанные родовые травмы. Мы часто спорим со своей природой, нам тяжело принять, что сначала мы решаем задачи рода, а потом уже начинаем жить своей жизнью. Только тогда у нас появляется выбор, возможность идти по своему пути. Более того, я много раз замечала, что женщина многое делает для решения своего вопроса (читает, посещает тренинги, общается с замужними), но всё равно все действия безуспешны. Она копирует судьбу мамы, бабушки… Некоторые замечают это и отчаиваются — просто с принятием проживают этот момент. Ситуация от этого редко меняется. Кто-то начинает работать с чарами, женской энергией. Хуже, когда женщина начинает копаться в поведении мужчин и просто уходит в обвинение и отрицание, типа: "Да причём тут я, когда век козлов и альфонсов", "Почему только я должна работать над собой, пусть лучше над мужиками их мамаши поработают" и тому подобные заявления остро-обиженного характера. Более того, когда я начинала свой женский путь развития, то и я начала совсем не с рода. Я тоже копалась в следствии своей проблемы, а не в причине — родовая травма, которая передавалась всем женщинам нашей семьи. Но когда поняла, что ситуация вообще не меняется, — набралась смелости и начала работать с родом.

Как проработать родовые травмы или с чего начать:

• Составить родовую книгу, родовую карту на 10 поколений.
• Отследить повторяющиеся тенденции (после 40 лет все вдовеют; до 30 лет никто в роду замуж не выходит; и так далее, у каждой будет своё).
• Проработать негативные эмоции на род (у меня есть медитации на проработку обид, проделай их, и состояние значительно улучшится).
• Делать практику благодарности и почтения роду (каждое утро вставать и, обращаясь к роду, говорить о благодарности и своём почтении ему).

Так приходит принятие ситуации, и уходят сопротивление и страхи.

2. Причина №2 и одна из главных — это карма.

Вообще не все знают, что такое карма, что она вообще играет роль в построении отношений, и что она же может вызвать какие-то проблемы. Сразу хочу оговорить один момент — карма не у всех женщин отслеживается в отношениях, как, например, родовые сценарии. Если у вас есть кармических проблемы — что-то в вас откликнется. Я это в своё время почувствовала это просто интуитивно. Карма — вселенский причинно-следственный закон. Всё, что мы делаем сегодня, возвращается к нам, будь то плохое действие или хорошее. Если у женщины есть непроработанные кармические долги, то построить отношений она не может. Женщина может встретить своего кармического мужчину. Кармических отношения между мужчиной и женщиной бывают 2 видов: положительный кармический союз (родные души, которые приткнулись друг к другу) — поучительный кармический союз (где оба партнёра учат друг друга. Главное — воспринимать там партнёра как учителя, и тогда этот путь будет успешнее) — кармические отношения — когда в прошлых воплощениях мы в отношениях с мужчиной сильно вложились эмоционально, мы вложили в партнёра часть своей души. И, соответственно, эта часть души потом хочет вернуться, и в будущих воплощениях мы получаем партнёра и дорабатываем с ним карму. Грубо говоря, с таким партнёром сложно, но и без него невозможно! Как только карму в отношениях вы прорабатываете (те раны, травмы, негативные эмоции, которые вас связывают) — вам с партнёром становится легко! И у вас появляется выбор — остаться с ним или нет.

Как проработать кармическую связь:

• воспринимать партнёра как учителя,
• выписать все его недовольства вами и подумать, насколько это действительно мешает вам жить.

Пока вы не проработаете свои долги в этих отношениях, партнёр вас отпустит с трудом, или же вы найдёте человека, который в более жёсткой форме покажет вам ваши долги. На собственном опыте проверено!

3. Созависимость, контрзависимость.

Эти явления очень насыщенно описывают мои любимые Барри и Дженет Уайнхолд:

"Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя, как рыба в воде, в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны. Они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, ещё бы — они прикладывают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты, и со стороны кажется, что у них все Ок, что они ни в чём ни от кого не нуждаются. Так ли это на самом деле? Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жёстком ограничении количества любви, близости и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под "стеклянный колпак" и оставляет в одиночестве, отчуждении и "тихом отчаянии".

Если вы совершали когда-либо подобные действия, то контрзависимое поведение знакомо и вам.

Поступали ли вы когда-нибудь следующим образом:

• Склонны были прятать нормальные и естественные страхи, тревогу или свою неуверенность от окружающих.
• Чувствовали неспособность определить и/или выразить важные для себя чувства.
• Всегда стремились "хорошо выглядеть" и быть "правильными".
• Испытывали недоверие к окружающим и их потребностям.
• Чувствовали себя жертвами действий других.
• Испытывали тревогу при создании близких доверительных отношений.
• Не были способны попросить помощи у других, когда в ней нуждались.
• Предпочитали работать в одиночестве.
• Находились в постоянном страхе совершения ошибки.
• При столкновении с фрустрирующей ситуацией испытывали характерные приступы гнева, злости и раздражения.
• Не были способны расслабиться и испытывали постоянную потребность чем-то себя занять.
• Испытывали страх попасть под зависимость от желаний других людей.
• Испытывали страх перед потребностями и чувствами других.
• Склонны придавать сексуальный оттенок любым прикосновениям и проявлениям ласки.
• Были зависимы от работы, секса, чрезмерной активности или физических упражнений.

Следует понимать, что контрзависимое поведение отличается от созависимой модели поведения, и что они берут начало из разного опыта в раннем детстве. Поведенческие паттерны наглядно иллюстрируют эти различия:

Созависимое поведение:

1. Слияние с другими.
2. Уязвимость и ранимость.
3. Подавленность своими чувствами.
4. Направленность на других.
5. Зависимость от других.
6. Легко поддаётся влиянию других.
7. Низкое чувство самоуважения.
8. Некомпетентность.
9. Подавленная энергия.
10. Сомневается и неуверен.
11. Слаб.
12. Испытывает чувство вины.
13. Требует близости.
14. Держится в тени.
15. Поведение жертвы.
16. Удовлетворяет желания других.

Контрзависимое поведение:

1. Испытывал пренебрежение в детстве.
2. Отталкивание других.
3. Сила и твёрдость.
4. Отрезанность от своих чувств.
5. Направленность на себя.
6. Зависимость от какой-либо активности или веществ.
7. Защищается против попыток окружающих к сближению.
8. Неоправданно раздутое самоуважение.
9. Соответствие стандартам.
10. Маниакальная энергия.
11. Надёжен и защищён.
12. Силён.
13. Винит других.
14. Избегает близости.
15. Демонстративен.
16. Сначала делает жертвами других.
17. Контролирует потребности и поведение других.
18. Испытывал жестокое обращение в детстве.

Люди с доминирующим созависимым поведением часто строят свои взаимоотношения с людьми контрзависимого поведения. Это выливается в конфликты и непонимание. Взрослые с контрзависимыми паттернами часто имеют в своём прошлом опыте серию неудачных взаимоотношений. Часто такие взаимоотношения поверхностны и перестают поддерживаться сразу же, как только возникает угроза "независимости". Барри и Дженет Уайнхолд:

"Проработка здесь идёт чаще через род, ибо там закладывается зависимость как таковая. Здесь важно у себя это хотя бы заметить! Когда вы начнёте это видеть и чувствовать, решение можно найти через практики сапёра с родителями и медитации на восстановление процессов развития в раннем детстве: соединения и отделения".

4. Отсутствие образа мужчины, с которым мы хотим быть.

Часто женщина так сильно увлекается проблемой отсутствия мужчины, что вовсе забывает о том, а какого же мужчину она вообще хочет. Как только она начинает концентрировать свою энергию на чётком образе своего мужчины, вокруг начинают появляться именно те мужчины, которых она представляла. Проработав родовые травмы и расписав образ мужчины, часто женщина встречает своего мужчину в очень короткие сроки.

Как составить образ?

• Уединиться.
• Войти в состояние гармонии и комфорта (это важно, чтобы адекватно и соответственно своему образу составить образ своего мужчины), как правило, достаточно сделать 5 глубоких вдохов и выдохов.
• Взять ручку и бумагу,
• расписать 50 пунктов о том, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой.

5. Забываем истинную природу полов.

Мы меняемся ролями, забыв, что ответственность и охота — это мужские характеристики. Забыв о том, что решение финансовых вопросов семьи, власти, контроля — это не женская природа. Не потому, что я так сказала, а потому, что твоё тело и душа этому сами сопротивляются. Проверь это сама, когда ты берёшь на себя мужские задачи, ты начинаешь болеть, ты чувствуешь всё же, что делаешь что-то не так! Когда же женщина прислушивается к своим эмоциям, ощущениям, телу, желаниям — она в своём природном! Когда она беспокоится не о деньгах, а о счастье — она в своём. Когда она открыта, любит и любима, принимает, заботится, греет — она чувствует себя женщиной, она получает всё, чего желает! И кого желает.

6. Реализация своего предназначения.

Наше предназначение — это то, что мы несём в мир и можем оставить после себя. Это — то хорошее, что освещает путь другим. Помощь, которая идёт именно из сердца, улучшает и карму, и родовые сценарии, и помогает нашим будущим поколениям и нам реализовать себя. Быть не просто важными, а дающими вселенной. Женщина цветёт, когда реализует своё предназначение.

Как найти своё предназначение:

Найти "своё" можно, лишь побыв с собой и узнав себя! На это нужно время и терпение:

1. Уделяйте себе лично хотя бы 5 часов в день,
2. реализовывайте свои желания,
3. просите и принимайте,
4. занимайтесь творчеством каждый день,
5. говорите о своих эмоциях, чувствах, желаниях и ощущениях.

Выполняйте это в течение месяца и вы найдёте "своё"!

7. Негативный опыт в этой жизни.

Многие негативные эмоции убираются тем, что вы просто их признаете в себе. Перестаёте им сопротивляться и принимаете, как полноценную часть себя. С остальными негативными эмоциями нужно работать, прорабатывая их и удаляя их из себя.

8. Женское окружение.

Мы забываем очень часто, что наше окружение нас делает. Если ты общаешься с женщинами, у которых нет мужчин, которые с осуждением воспринимают мужчину или вообще не признают его природы, то именно такую энергию вокруг себя ты и создаёшь. Присмотрись, что у тебя резонирует с этим окружением? Работай над тем, что выплывет. Присмотрись, каких эмоций, состояний, качеств тебе не хватает, чтобы быть с женщинами, которые в отношениях, счастливы, свободны, гармоничны. Начни хотя бы замечать таких женщин, и они начнут притягиваться, ибо ты уже отправляешь запрос.

Автор	Зина Шамоян (Ростов-на-Дону).
Источник	Самопознание.ру.

Психолог Михаил Литвак: "Унас женщин воспитывают как проституток".

Люди рождаются гениями, а в процессе воспитания из них делают тупиц. Способных к одному делу часто заставляют выбрать совершенно другую профессию, и человек потом страдает всю жизнь. А любить большинство и вовсе не умеет, считая любовью болезненную потребность в другом человеке.

После прочтения ваших книг складывается впечатление, что все у нас делается не так. Не так учат, не так лечат, не так работают, не так создают семьи. Правильно я вас понимаю?
- Не совсем правильно. Те, кто как надо учатся, работают, создают семью и ставят верные цели, им у меня нечего делать. Ко мне приходят люди, которым тяжело. А раз им тяжело, значит, они как-то не так росли. Мне один образ очень нравится. Прямое дерево, которое растет вверх, чувствует себя хорошо. А кривому плохо.
- Судя по вашим рассуждениям, у нас почти все кривые.
- Да, здоровых не так много. Психологически здоровых. В процессе воспитания на человека накладывают какие-то ограничения, и вместо ровного роста он начинает корежиться. А потом ему становится плохо, и он ищет помощи.
- Вы говорили, что в психологической помощи у нас нуждаются 85% населения.
- Это мои исследования четырех тысяч работников двух больших заводов. Выборка достаточно большая, чтобы ее можно было экстраполировать на других. Но зная нашу педагогическую систему, трудно себе представить, что в ней можно сохраниться. Ведь в чем ее суть? Что человек, такой, какой он есть, он нам не нужен. Как на газоне когда растения вверх вылезают, их стригут, также и людей подстригают. Как только появляется какой-то выдающийся школьник, с ним начинают бороться, что он – не такой, как все. Естественно, больше всего страдают именно те люди, которые могли бы много добиться.
- И что же делать?
- Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание – это ограничение. И самое тяжкое ограничение – это запрет мыслить. Потому что если ребенок начнет делать что-то свое, непонятное учителям, они ему поставят двойку. Вот я помог младшему сыну решить задачу по математике. А сын потом говорит, неправильно, у нас учительница не так решала. И в следующий раз он будет уже не задачу решать, а угадывать, что нужно учителю. Или когда у человека безрадостная жизнь, он начинает праздники праздновать. А это не по природе. По природе каждый день должен быть праздником.
- Как это?
- Элементарно просто. Интересный труд и любовь. Причем любовь на втором месте. У нас от любви ждут больше, чем она может дать. Вот я дом построил. Электричество есть, водопровод, отопление, канализация. Все, можно жить. Но нет обоев. А люди думают, что обои – это самое главное. Образно выражаясь, дерьма в голове много, и это дерьмо управляет поведением.
- Под дерьмом что имеете в виду?
- Установки, которые противоречат реальной действительности. Например, празднование Нового года. Оно обходится человеку в 100 тыс. долларов как минимум. Только я считаю не из того, сколько он сейчас зарабатывает, а сколько хотел бы и мог. Например, нормальный заработок психотерапевта в час – это 100 долларов. Но его можно достигнуть не сразу, в 18 лет, а в 25. Но если люди две недели до Нового года черте чем занимаются, две недели после, то и не дорастают до самих себя, конечно. А тут еще правила – думать не надо, выполняй, и тебя никто не тронет. Расти только не будешь. А потом станет плохо. Человек же чувствует, что способен на большее.
- Получается, что праздники и традиции выдумали какие-то вредители?
- Нет, не вредители. Они когда-то были нужны, служили делу. Например, свадьба. Раньше все, кто приходили к тебе на свадьбу, потом шли строить тебе дом. А сейчас это призрак. И такие призраки продолжают забирать у нас драгоценное время, энергию, силу, и потом на реальные дела их уже не остается. Или возьмем законы социальной жизни. Если я вырастаю, а человек вместе со мной расти не хочет, значит, с ним надо расстаться. Тут начинается – забыл, в одном классе учились, а теперь общаться не хочешь. Я же учу – если твой товарищ получил повышение и стал начальником, перестань с ним общаться. Ему с тобой не с руки будет, к нему же теперь совсем другие люди ходят. А не нравится твое положение – думай, как вырасти.
- И как же вырасти?
- Нужно стать профессионалом экстра-класса. Тогда автоматически станешь полезным другим. Это еще Адам Смит говорил. Я вот книжки пишу. Рассказываю, как лучше жить, удобнее. Результаты есть – многие мои ученики круто вверх поднялись. Можно, оказывается, и в наших условиях успехов добиться. А когда перестал Дни рождения и новый год праздновать, хоть бы кто от общения со мной отказался…
- С праздниками понятно. Они созданы для тех, у кого скучная работа. А откуда пошло это подстригание тех, кто выше остальных?
- Так мне же трудно вынести, что кто-то выше меня. Зависть.
- Учитель завидует ученику?
- Завидует, если тот обладает большим творческим потенциалом. А учитель, если перестал расти, становится для ученика преградой.
- Но как же тогда получается, что счастье человека в личностном росте, а люди расти не хотят?
- Они невротизированы. Я сейчас стараюсь не консультировать любовную тягомотину, потому что мне откровенно скучно, когда человек сам из себя ничего не представляет, а претендует на то, что должен иметь человек состоявшийся. Здоровый, духовно развитый, экономически независимый. А мне отвечают – какой цинизм.
- В ответ на ваше предложение стать профессионалом экстра-класса?
- Когда человек приходит с любовной тягомотиной, я спрашиваю, сколько ты зарабатываешь. Научись зарабатывать пять тысяч долларов, а потом занимайся решением семейных проблем.
- А кроме как стать профессионалом экстра-класса, другой путь есть?
- Я не знаю. А за чей счет жить?
- То есть те люди, которые не работают, например, жены «новых русских»…
- Идиотки. Вот пример приведу. У нас один ростовский олигарх женился на парикмахерше, снял ее с работы. А потом его застрелили. Ей 25 лет и пятилетний ребенок. Так я наблюдал, как она через несколько лет по миру пошла. Была бы обучена – удержала бы состоянием. А он говорил, зачем, я сам заработаю. Рассказывать об этом тяжело, тебя как идиота воспринимают. И о том, что в деловом плане мужчина и женщина – это одно и то же.
- Рассуждения многих женщин, что для них карьера вторична, а первичны дом, семья, дети – это глупости?
- Конечно, глупости. Люди, когда собираются вместе, собираются по взаимному дополнению. Я знаю одну семью. Она – директор завода, он – детей воспитывает. И нормально получается, когда он понимает, что у него лучше эти качества развиты, а у нее – деловые. Ведь это же статистика, что мужчина более деловой. А мы имеем дело с конкретным случаем. По статистике мужчины выше ростом, чем женщины, но у меня на семинарах есть женщины, которые на 10 сантиметров выше меня. Мужчина и женщина – это только когда речь идет о сексе и участии в деторождении. А когда речь идет о деле, тут кто лучше делает. У нас же женщин воспитывают в стиле латентной проституции. Она ищет мужчину, который бы ее защищал, кормил, жил для нее. А сама она может быть никем. Как это назвать? Мне обычная проституция кажется более честной, когда проститутка отрабатывает технику секса, получает деньги и не навязывается мужчине в постоянные спутницы жизни. Мне кричат – аморально. А я говорю – разве не аморально жить с человеком, которого ты не любишь, и он тебя не любит, а просто социум требует. По-моему, это более аморально.
- А если в семье один человек ориентирован на рост, а другой расти не хочет, то развод неизбежен?
- Конечно. И лучше его зафиксировать, чем делать вид, что семья сохранилась.
- Один из ваших учеников однажды спросил у вас, правда ли, что кругом одни сумасшедшие. Вы сказали, что это так.
- Это еще Ницше сказал, что сумасшествие единиц – исключение, сумасшествие масс – правило. Есть психотические расстройства – бред, галлюцинации, нелепое поведение. Таких сумасшедших немного, где-то шесть на тысячу. А есть невротические расстройства – зависть, обидчивость, застенчивость, стыд, чувство вины. И ими страдают большинство. И мой ученик просто очнулся и понял, что все живут не по жизни, а по правилам. А жизнь совсем другая. Что люди не видят друг друга, а видят образ.
- И тратят все силы на игру ролей?
- Да. У девушки золотая медаль и красный диплом. Ей надо дальше учиться, а она зациклилась на мужиках. Когда я детей заводить буду?
- То есть женщинам не стоит переживать, если у них к 25-30 годам еще нет мужа и детей?
- Так если она береза, то ей нужен кипарис. А пока она ростом с помидор, ей может попасться хороший мужчина? Нет. Только помидоры и будут попадаться.
- Жизни хватит вырасти?
- Конечно, хватит. Надо только начать расти. Вначале медленно, а потом рост пойдет с огромной скоростью.
- А что делать старикам и инвалидам, которым профессионалами уже не стать?
- Этого я не знаю. Я не президент. Но к молодому и здоровому человеку, если у него что-то не получается, у меня никакого сострадания нет. Пойди на оптовый рынок, купи и потом продавай. Или на машине таксуй…
- Если бы президент взял вас в советники, что бы вы ему посоветовали?
- Сначала я бы изучил состояние дел. Вот сейчас сидя я вижу одно, а стоя – совершенно другое. В этом и беда наша, что мы за президента рассуждать беремся, а за самих себя никак решить не можем. Займитесь делом, чтобы государство вами не занималось. Если не надо будет возиться с молодыми и здоровыми, может, и для стариков что-то большее появится.
- Сейчас представители власти к вам обращаются за советом?
- Обращаются и довольно часто. Дело в том, что многие, кто у меня учились, они уже сами вошли во власть. А у нас как бывает – хорошего врача ставят завотделением. Но ведь там совсем другие обязанности. Там нужно другими управлять, а не больных лечить. Вот и пригождается наша школа. У меня есть группа директоров, человек 30. Недавно еще двух сделали. Кстати, сейчас я с олимпийской сборной работаю, так у них даже биохимические анализы в норму пришли. Что характерно – там люди мотивированы на высшие достижения. А когда нашему невротику говоришь, брось ты это, ты должен весь мир завоевать, он на меня смотрит как на сумасшедшего. Он доживать приходит, чтобы хоть как-то протянуть.
- Чего же олимпийцам не хватало?
- Проблемы те же самые. Жена от него ушла, а он о ней думает. Мы помогли, чтоб не думал, и результаты стали лучше. Или на гребле четверка в лодку садится, и все друг с другом на ножах. Небольшая работа с ними – дружнее стали.
- Кстати, по поводу «ушла жена». Одна из ваших идей – это десакрализация любви. По крайней мере той, о которой пели песни, из-за которой кончали с собой. А пришел Литвак и сказал: любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, а все остальное – невротическое расстройство.
- Вообще, любовь – вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь – это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.
- То есть если у одного человека при виде другого начинает учащенно биться сердце…
- Истерия самая настоящая. Детская реакция – вынь да положь. И обида, что тебя бросили.
- А как же поговорка «кто не теряет голову, тот многое теряет»?
- Глупость.
Автор: Александр Колесниченко "Новые Известия"
Источник  happyphilosophy.ru